Diario

Hoy me siento vacía,no pienso seguir un orden en la palabra del título que es 'Diario',
pero tampoco quiero dejar este lugar vacío, porque me hace sentir igual.
Quiero expresar que los estados de humor de una puberta son extraños, en mi caso considero que aún más (quizá porque sea yo), en fin...
Hay veces que siento impotencia,de vivir en un círculo ,de vivir sin poder salir, ni cambiar, me da miedo saber que soy tan vulnerable,me da lastima saber que tendré que huir y dejar lo que yo más amo.
Por otra parte me conforta la sensación de soledad, me hace saber que todo esta tranquilo, me encierra en una burbúja...Maldita sea si lo que quiero es salir para volver a entrar...¿?
Será que estoy confundiendo las definiciones...Sí será por eso que no me doy cuenta...
Me siento una ingenua de lo peor, me siento una niña con la soberbia necesaria para sentirse alguien especial ,para merecer tranquilidad.

En este momento no puedo escribir nada, porque mis palabras serían confusas...
No pienso borrar ni retractar nada que se ha escrito en este blog, porque mis estados de animo se muestran reflejados allí, y me da una especie de pauta para aclararme.


Mientras tanto, dibujo... pero mis dibujos con el tiempo perdieron forma y dimensiones...mi cabeza me lastima con tanto reproche y aunque de mis labios salieron las palabras 'La culpa es una sensación innecesaria' sé que no medí bien cada letra, porque ahora las estoy saboreando una por una: C U L P A ; y no deja de retumbar en mis oidos... ¿realmente no es necesaria?...realmente ¿podremos algún día estar tranquilos?
Mi padre trata de reconfortarme con sus palabras, pero palabras de otra mente se escapan rapidamente de mi cabeza. Por eso decidí encontrar respuestas yo misma.
Me esta costando mucho trabajo encontrar el equilibrio de la mente y de mi cuerpo
y mientras eso ocurre, mis palabras confusas se dilatan en este pequeño texto:




Alguna vez aprendí a volar.
Para ese entonces, No sabía distinguir y me procuraba el soñar despierta.
No sabía engañar, no sabía del futuro y cada día era muy distinto.No recordaba, porque todo era nuevo.
Cuando engañe por primera vez ,no fue a mis semejantes, me engañe a mi misma pensando que mis alas habían sido robadas por los que me rodean, que el mundo era cruel conmigo.
El mundo de arena y mar se esmeraba en arruinarme , pensé que talvez nuestras generaciones, nuestra sociedad, el clero ,conspiraba contra la esencia de cada ser.
Jamás encontre soluciones, puesto que mi desarrollo era incorrecto.
Yo escondi mis alas aun chica, porque sabía que algún día las necesitaría aún más,
olvidé la ubicación ,cuando aún tenia oportunidad y turbando mis pensamientos ,reprimiendo las dudas, me hayé sola en un mundo seco y sin respuestas, no son las personas las que quieren hacernos miserables, sabemos muy bien quien es el responsable.
No tengo miedo a una cosa carnal, tengo miedo porque sé, que aún no he valorado lo suficiente. Y lo unico que me queda es sumergirme en la piscina ,desde donde imagino todo esto, para sentir que el agua es mi viento y aprovechar la ligereza que esta otorga para deslizarme y sentir que sin alas, puedo experimentar la sensacion que provocan.